Отправлено: 11.12.08 18:03. Заголовок: Перебирала старые ди..
Перебирала старые диски и нашла… что-то вроде очерка, написанного около года назад. Так по-детски) Я думала этот очерк потерян, когда у меня полетела Винда. А оказалось, что я его когда-то скидывала на болванку.
цитата:
Когда потеряна для Бога
Ты даже не пытаешься понять, чего в тебе сейчас больше – отчаянья, невыносимой боли, страха или... пустоты?.. Душащей, гнетущей. Невыносимой!
У тебя снова припадок. Ты лежишь, не замечая того, что кусаешь зубами край подушки, что руки сжимаются кулаки, а из глаз градом стекают слезы. Ты никогда не думала, что судьба можешь преподнести такой удар именно тебе. Ты вообще не думала.
Для тебя была одна истина – ничего хуже сломанного каблука, размазавшегося макияжа и слоящихся ногтей нет и не будет. Ты почему-то решила, что особенная, ангел-хранитель всегда рядом, и еще перед тем, как родится ты была поцелована в лоб Богом.
Ты плакала только тогда, когда это требовала ситуация. Рыдала перед папой, выпрашивая у него деньги на новенькую шубку, и тебя не волновало то, что в шкафу у тебя уже висит таких три. Тебя вообще ничего не волновало, кроме себя. Ведь ты рождена для того, чтобы быть королевой.
Ты вбила себе в голову, что солнце светит только для тебя, все люди – твои друзья, которые – тут, где внизу, перед тобой, заглядывают тебе в рот и ожидают очередного подарка с барского плеча.
Хотя нет. Ты так и не изведала настоящей дружбы, настоящей любви. И никогда не изведаешь. Ты подпорчена в корне и не сможешь расцвести. Будешь чахнуть, пока не погибнешь совсем.
В грязи. В серости и смуте. Ты будешь лежать на шикарной двуспальной кровати, закутавшись в простынь, хрипеть и искать Бога – в душе, внутри себя. Но ты его не найдешь. Ты для него потеряна. Навсегда. Ты не сможешь покаяться, ведь ты потеряла Бога в себе. Ты – пустота, смердящая и тысяча раз проклятая своими друзьями.
Ты в очередной раз оступилась. Ты даже не можешь вспомнить, когда впервые попробовала кокаин. Это сейчас не важно. Важно то, что отца, который бы дал тебе деньги на очередную шубку, не подозревая о том, что часть денег уйдет на наркотики, нет. Он – в гробу, где намного чище и свободней, чем в тебе. Ты погрязла изнутри. И даже слово «пустота» слишком величественно для тебя.
Раньше ты могла разрыдаться из-за неудачных фотографий, неудачной шубки и немодного цвета волос. А сейчас, серая, с грязными слезами на когда-то красивом лице, лежишь и еле дышишь. И просто жалеешь о том, что отец не может тебя спасти и дать денег. На очередную дозу.
Отправлено: 12.12.08 13:29. Заголовок: Просто звук Да, я н..
Написано было тогда, когда мне казалось, что мы действительно обречены. Частично я была права. Не стала ничего исправлять - ни речевых ошибок, даже орфаграфических, хотелось оставить именно все в том, первоначальном состоянии. Чтобы помнить.
цитата:
Просто звук
Да, я никто. Просто «никто». Но меня это устраивает. Пока.
Я потерялась. Все чувства притуплены. Хотя нет. Их нет вообще. Ты их вытравил из меня. Я не могу любить тебя, я просто зависима. Ты жесток. Я это знаю.
Но я все равно буду рядом. Потому что привыкла, что ты со мной. А ты не знаешь, как от меня избавиться. Думаешь, как сказать о том, что мы уже не друзья и не сделать больно. В то же время ты боишься потерять меня. Я тебе тоже нужна. Ты сам еще не до конца понял, что зависим. И если ты от меня избавишься, тебе будет только больнее. Без меня ты не будешь тем, кем был. Знаешь это, но не признаешь, потому что не хочешь признаться в своей слабости.
Но все твои действия, оговорки и поступки говорят о том, что я тебе нужна, а ты это все оправдываешь тем, что я не такая как все, и твое общение со мной происходит на особенном уровне, отличном от других.
У меня упорно складывается ощущение, что ты ищешь, но не можешь найти во мне то, что делает меня притягательной. Особенной. То, что заставляет тебя писать мне. Говорить «Привет», потом интересоваться как у меня дела, и чем я занимаюсь. А мне это крайне приятно – знать, что у тебя много друзей, но именно сейчас ты пишешь мне.
Да-да, ты от меня зависим, и эта связь, тебя, свободолюбивого Кота тяготит. Ты хочешь быть рядом, но какие-то неведомые силы… останавливают. Ничего нельзя изменить, но я верю… верила, что время сможет все расставить на свои места.
К счастью, а иногда и сожалению, все когда-нибудь заканчивается. Ты нужен мне и сейчас, но меня больше не волнуют твои чувства. Я знаю, что мы обречены. Наша связь скоро исчезнет. Я смогу ее оборвать. Ибо мне нечего бояться и терять. Для этого нужен лишь шаг. В пустоту. Притягательную. Вызывающую больше чувств, чем ты.
Кто я такая? Никто. Где-то у твоих ног. Но такая тебе нужная. Я твой наркотик, и знаю, что могу убить.
Кто ты? Ты – великий. И не только для меня. Не только я от тебя зависима. Многие. Твои слова, Твой голос, Твои мысли. В них нуждаются многие. Я знаю, что нас ничего не ждет, и даже чуточку сожалею, хотя чувств почти не осталось. Слезы. Все-таки слезы наворачиваются, и все вокруг расплываются.
Толпа. Я среди этой толпы. Стою и просто плачу, знаю, что мы – обречены. А ты на сцене, с гитарой. Твой голос. Но я настолько погружена в себя, что не могу разобрать, о чем ты поешь. Меня совсем не волнует, что на меня странно косятся. Заплаканную, усталую, с потускневшими глазами, в которых больше нет надежды и веры в чудо. Сказки прошли, игрушки можно запаковывать обратно в разноцветные коробки.
Ты еще не закончил, а я уже убежала из зала, я не смогу понять эту песню, не смогу понять странные взгляды со сцены басиста и клавишника. Они то знают, о чем поет Кот. А я нет. И никогда не узнаю. Не знаю о том, что он поет обо мне. С грустью, обреченностью и любовью в голосе.
Это был тот последний раз, когда я видела тебя. Как не странно, я не стала твоим ангелом-хранителем, ибо ты тоже обречен, и даже я не смогу это изменить. Разорвав связь, я нечаянно оставила кусочек себя в твоем сердце. Уверена, тебе никто не поможет. Ибо меня рядом нет.
Я рухнула в пустоту, свободу, которая мне была так нужна. Я буду тебя вспоминать, ибо ты был когда-то моей жизнью, воздухом, которым я дышала, ты был словом, которое я боялась произнести вслух, ибо обретая плоть оно теряет смысл. Но сейчас, когда мы с тобой по разные стороны зеркал, я могу это слово произнести. Любовь. Я в ней разочаровалась. Поэтому теперь это слово не имеет для меня никакого смысла. Просто звук.
Отправлено: 12.12.08 18:56. Заголовок: Есть! Я нашла этот р..
Есть! Я нашла этот рассказ!!! Есть!
цитата:
Обрекая других на верную смерть
Ты, в длинном, вечернем платье стоишь одна у окна. В руках держишь наполовину опустошенный бокал с шампанским. Глаза цвета какао слегка затуманены, но это лишь придает им загадочность, которая ставит в тупик многих молодых людей.
Тонкие, хрупкие пальцы слегка дрожат и изредка судорожно сжимают бокал. В какой-то момент стекло не выдерживает натиск и лопается, на маленькие, острые осколки. Ты растерянно смотришь на свои бледные, почти белые руки. Пальцы и ладони – в алой крови. Ты выпускаешь из ладоней осколки бокала, которые тут же летят вниз, что бы еще раз разбиться. Разбиться окончательно и стать никому не нужными.
Стекло, кровь и шампанское – зрелище весьма притягательное. Ты стоишь, и даже твои пустые глаза наполняются интересом. Смотришь, не отрывая взгляда. Тебя не волнует, что вокруг собираются люди в вечерних туалетах и с недоумение наблюдают за тем, как ты, в своем прекрасном лиловом платье садишься коленями на пол и кончиками пальцев касаешься стекла. Тонкие разрезы, кровь, шампанское.
Кажется, кто-то подбежал и что-то начал кричать. Ты молча повернула голову, но никого перед собой не увидела. Зал был пуст. Только для тебя. Ты встала, раздавила тонкой шпилькой туфли один, самый крупный осколок стекла и стремительно вышла на балкон.
Осенняя прохлада мигом овладела твоим телом и остудила голову. Ты вдыхала запах листвы и духов, чей шлейф остался еще после компании каких-то сухих, молчаливых женщин. В прошлом, когда только ты попала в высшее общество, они пугали тебя своими грубыми, черствыми фразами.
Достала из маленькой черной сумочки пачку сигарет, задумчиво покрутила и достала тонкую, розовую сигарету. Закурила. Руки все так же дрожали.
За дверями, ведущими в зал, кажется, все устаканилось, но возвращаться тебе не хотелось. Ты улыбалась кончиками бледных губ и молча наблюдала за тем, что творилось внизу. Кажется, кто-то разговаривал, срываясь то на крики, объяснял своему собеседнику, что не все так плохо. У них была жизнь. В них были страсть и огонь. В тебе же только – пустота с вкрапинами боли и желаний. Желаний избавится от того, что когда-то хотелось и что сейчас уже исполнено.
Все, что материально – для тебя потеряно. Ты лишь слегка морщишься, когда к тебе подходит кто-то из бывших друзей и слащаво улыбаясь, спрашивают, как дела в бизнесе. Потом они будут очень долго обсуждать за твоей спиной, почему ты молчишь и стала курить.
Ты знаешь, что скоро все кончится. И ты никогда не курила. Захотелось попробовать, желаемый результат достигнут. Перед тем, как исполнить свое последнее желание, ты сходила на кладбище к родителям и в последний раз принесла живые цветы. Хотя живыми их сложно назвать, корней нет, как и у тебя. Остался лишь стебель и бутон, которые скоро завянут и почернеют, засохнут и станут никому не нужными.
Выбросив сигарету вниз и проводив ее взглядом, ты бросаешь сумочку на пол и снимаешь черные туфли. На шпильке со следами крови. Улыбаешься, но не в последний раз.
Неловко взбираясь на перила, ты оборачиваешься на звук открывшейся двери. Кажется, на балконе гости, но это не помеха, когда итак все понятно. Тут всего пять этажей, но тебе хватит. В самый раз. И улыбаясь уже в последний раз, ты обретешь желаемую независимость…
В последний раз тебя и твое лиловое платье увидел человек, которому ты была необходима, как воздух. Убив себя, убила другого. Да, ты была обречена, но своим решением умереть, ты лишила жизни другого. Но ты не Бог. Ты не имеешь право вершить судьбы других людей, и наказание незамедлительно последует.
Хотя ты сама уже достаточно себя наказала, не разглядев в человеке друга. Не вкусив всей прелести этой жизни. Ты так и не смогла прочувствовать всю милость человеческих отношений и не познала истинное счастье.
Виновата только ты, разрушив не только свою жизнь, но и счастье другого. Ты лишь та стеклянная пустышка, что обагрена кровью, чем и привлекательна. Но кровь когда-нибудь загустеет, свернется, и вся красота поблекнет. За маской таинства окажется лишь одна пустота.
Отправлено: 12.12.08 19:27. Заголовок: Сложно найти слова, ..
Сложно найти слова, чтобы описать что чувствуешь, когда читаешь это. Все, каждая строка заставляет задуматься, понять, переосмыслить. Написано так ярко, оно запоминается, ты просто не можешь не подумать об этом. Каждое слово проникает глубоко внутрь, задевая, поднимая откуда-то снизу понимание всего этого. Каждое слово вбивается в память. Это здорово. Теперь я понимаю, почему к тебе ходит завуч.
Майко, *всхлипнула*. А ели серьезно, то не ожидала от тебя такой реакции, ибо сама очень недовольно тем, что пишу. Мне все время кажется, что смысл куда-то ускальзывает, а каждое слово подобрано не точно. И все равно спасибо. Для меня самая большая награда - вот такие вот отзывы.
Отправлено: 12.12.08 19:37. Заголовок: Майко, видишь в чем ..
Майко, видишь в чем дело. Я очень самокритична (про крайней мере мне так всегда говорят), и каждая реакция подобная твоей и Анаськи, они меня как током бьют, ведь я ожила одного - критики, критики и только ее. А тут, бац, и хвалят, и вроде ниче не сделала, а уже такая хорошая о__О
Отправлено: 12.12.08 20:28. Заголовок: Милена, Да я вроде к..
Милена, Да я вроде как не особо грубое... Критиковать-то особо нечего, только по мелочи. "Думаешь, как, чтобы мне не было больно, сказать, что мы уже даже не друзья." - коряво немного. Поменять слова местами надо бы. "Думаешь, как сказать, чтобы мне не было больно, что мы уже даже не друзья." "бледные руки, чей цвет так контрастно смотрится с кровью." - тоже как-то некрасиво смотрится. Не знаю даже что не так, но не нравится. "Ты вдыхала запах листвы и духов, чей шлейф остался еще после компании каких-то сухих, молчаливых женщин, которые в прошлом, когда только ты попала в высшее общество, пугали тебя своим видом и грубыми, черствыми фразами." - То короткие, емкие предложения, а то такое длинное, тяжеловесное и сложное. Не вписывается. И все-таки мелкие ошибки не уменьшают притягательность твоих рассказов.
Отправлено: 13.12.08 08:50. Заголовок: Милена Эх, вот если ..
Милена Эх, вот если бы я так писала, я бы орала на весь мир, что пишу лучше всех. Ты так тонко чувствуешь и прекрасно умеешь чувства описывать. Мне до тебя, как до Китая раком
Отправлено: 13.12.08 11:34. Заголовок: Ананаська, зря ты та..
Ананаська, зря ты так. Мы пишем в разных жанрах, не стоит сравнивать) Мне в стихах вобще не стоит себя пробовать - не получается совершенно. А у тебя получается)
Подредактировала "Просто звук", по мелочам. Довольно сильно изменила один абзац. Было:
цитата:
Но я все равно буду рядом. Потому что привыкла, что ты со мной. А ты не знаешь, как от меня избавиться. Думаешь, как, чтобы мне не было больно, сказать, что мы уже даже не друзья. И одновременно боишься потерять меня. Ведь я тебе тоже нужна. Ты сам еще не до конца понял, что зависим. И если ты от меня избавишься, тебе будет только хуже. Знаешь это, но не понимаешь, потому что не хочешь признаться в своей слабости.
Стало:
цитата:
Но я все равно буду рядом. Потому что привыкла, что ты со мной. А ты не знаешь, как от меня избавиться. Думаешь, как сказать о том, что мы уже не друзья и не сделать больно. В то же время ты боишься потерять меня. Я тебе тоже нужна. Ты сам еще не до конца понял, что зависим. И если ты от меня избавишься, тебе будет только больнее. Без меня ты не будешь тем, кем был. Знаешь это, но не признаешь, потому что не хочешь признаться в своей слабости.
Лучше? Что еще не так? Хотя мне кажется в обоих случаях коряво о__О
Отправлено: 14.12.08 19:43. Заголовок: Вот еще кое-что. Смы..
Вот еще кое-что. Смысл ускользает даже от меня. Еще не редактировала. Потом что-то подправлю, выложу новый вариант. Вот, так сказать черновик.
цитата:
Хорошая девочка
Белые стены. Белый пол. Белый потолок. Белое белье. Конечно палата, не бокс. Ты ведь не буянишь, верно? Ты будешь сидеть на кровати, сложив руки на коленях и разговаривать. А со стены на тебя будет пялиться камера. Но это ведь не страшно, да?
Когда придут врачи, кто-нибудь обязательно тебя погладит по голове. Ты ведь хорошая девочка, правда? Их устраивает все - ты не пытаешься покончить жизнь самоубийством, не кричишь и хорошо обедаешь. Не нравится лишь одно – ты не разговариваешь с ними. А как только они выходят, ты улыбаешься и что-то кому-то говоришь. Тихо, так, что почти не слышно.
Они ставят тебя диагноз – шизофрения. И кажется еще что-то. Но это так неинтересно. Это не играет никакой роли в твоей жизни. Твоя задача – успокоить тени. Выслушать их. Чтобы им было хорошо. Ну а ты в свою очередь никому ничего не расскажешь. Ты ведь хорошая девочка.
Тени имеют мутный облик, кроме тебя, их никому не видно, но они всегда рядом, блуждают среди нас. Наблюдают за нами. Теням интересно. Время бежит, а они не исчезают, не умирают, а так хотелось бы. Чтобы хоть как-то разнообразить свое существование они наблюдают. Чаще всего с тупой ненавистью. Реже – с завистью. А ты пытаешься им помочь. Ты ведь хорошая девочка, правда?
Ты сама становишься на них похожей. Серые волосы, глаза, без блеска и жизни, белая, как мел кожа. Худые, костлявые руки. Чаще всего тени старше тебя, но есть и твои ровесники. Обычно – малолетние самоубийцы. Лет 14-15 вид, как и тебе. Их безумно жаль. Они же – озлоблены. Они хотят жить, но нет возможности. Единственный их собеседник в стенах этой психбольницы – ты. Слушаешь их, успокаиваешь. Ты ведь хорошая девочка, правда?
Добрые люди в белых халатах. Кажется, строка из какой-то песни. Но ты уже забыла из какой. Эти люди в белых халатах жалеют тебя. Сочувствуют. Разговаривая между собой, часто повторяют «Такая красивая девочка, и такая жестокая болезнь!» Но ты не считаешь себя больной. Они, доктора, совершенно ничего не понимали и не понимают сейчас, даже когда ты им пыталась все объяснить. Потом махнула рукой. Смысла нет им что-то говорить. Ничего не поймут. И ты стала разговаривать только с тенями, часто с безликими, потерявшимися. Ты ведь хорошая девочка, правда?
Ты улыбаешься теням. Говоришь, что такая, какая у них жизнь – это тоже жизнь. А если они освободятся, будет еще лучше. Ты помогаешь им вспоминать свои имена, канувшие в лету. Иногда ты с ними играешь в слова, ведь они те же люди, просто без телесной оболочки. Только это все мелочи. Ты их любишь. Часто они бывают умнее добрых людей в белых халатах. А тени, безликие, считают тебя хорошей, так и говорят, хотя для них это слово еще совсем недавно было забыто. Но они вспоминают много добрых слов, когда рядом с тобой.
И снова. Они пришли. По палате метнулся ветерок, слегка шевельнув твои коротко постриженные серые волосы.
Отправлено: 20.02.09 20:39. Заголовок: Пост с одной ролевой..
Пост с одной ролевой игры:
цитата:
В детстве она не любила осень. Слишком промозглая, слишком серая, слишком унылая. В сломанном калейдоскопе грязи изредка попадается такой день, как сегодняшний. Когда осень живая, когда дышит в унисон с тобой, когда нежно прикасается к холодной коже, последним дыханием лета пытаясь разогреть кровь. Когда ветер любя перебирает волосы, ласково дотрагивается до ресниц и дарит потерянному асфальту новую жизнь и дыхание. Ветер срывает листья с деревьев, напоминая о том, что скоро на престол взойдет холодная, колкая зима, такая серебристая и гордая. Ворох цветных клякс целуется с асфальтом на прощание. Листья уйдут, листья умрут, а асфальт останется в одиночестве отсчитывать девять месяцев до новой осени, когда листья снова прильнут к его серости, к его безысходности и украсят такую долгую и однообразную жизнь. Да. Осень сегодня была прекрасна. Еще по-своему летняя и ласковая. В этом во всем была своя доля умиротворения и спокойствия. Осень утешала Эмили, нежно касаясь своими теплыми пальцами ее ледяной кожи шеи, забиралась под ткань футболки и пыталась подкрасться к страницам книги. Книга была уже не новой, но все так же призывно пахла, волнуя воображение, подбрасывая такие дорогие душе воспоминания и ощущения. Худые пальцы мягко прижимали страницы, чтобы осень не отобрала вереницы букв, чтобы не забрала картины, возникающие в голове. Чтобы не вернула всю грусть и боль расставания с Кристианом. Чтобы не отвлекала. Осень великолепная, да. Жаль только то, что до глупости наивная. Буквы, японские имена, ветер, дыхание осени – вот что волновало сейчас Эмили. Она хотела плакать, не собираясь пока прекращать эти волнения, она и не думала забывать Кристиана, но внутри, казалось, что-то было сломано, что-то пропало, что-то было отравлено, словно запущен неконтролируемый процесс медленного, мучительного угасания внутреннего я, что-то, что заставило забыть обо всем. То, что заставило искать смысл жизни в чужых предложениях, слушать осень и быть равнодушной ко всем остальным внешним колебаниям. И тонкие пальцы нежно перебирали сухие страницы, аромат неизведанного кружил голову, но все закончилось в одно несуществующее для Эмили мгновенье, мгновение нереальное только потому, что оно было в ее, жизни Эми. Не в жизни книги. Книга – это другое. Книга – это существо живое, и, кажется, чувственнее самой Эмили в тысячи раз. Она не ожидала, что к ней кто-то придет. Ведь гостями чаще всего были или Джулс, или Чикаго. Но Мэд отдалилась от своих друзей. Почему? Один – суровое напоминание о не самой светлой стороне жизни другого. Джулс – завязавший с помощью Эмили с героином, - другой – наркодилер, который в свое время кормил Джулса смертью. И было совсем нестранно, если бы отбой снова вернулся в колоду карт. Она не ожидала. Действительно не ожидала. Не ожидала того, что так резко повернется ручка, своим щелчком разбив тишину и хрупкую реальность Эмили, ворвавшись суровой и грубой действительностью. И словно в знак извинения, или приветствия, или того или другого – улыбка, эта глупая улыбка Артемиса. И то ли от испуга, то ли от всей непредсказуемости, девушка выронила книгу, которая разочарованно скользнув по нереальной границе действительности, ударила паркет, и, прося прощения нежно укрыла его страницами, делясь своим тайным смыслом букв. Эмили же растерянно проводив взглядом свою книжную реальность, опустила руки на колени. Курить. И так холодно.
Спрыгнуть с подоконника, мягко ступая по болезненно-грустному паркету, схватить со стула фиолетовую рубашку, такую свободную и длинную, накинуть прямо на зеленую футболку, застегнуть пуговицы, не глядя на Артемиса, не сказав ни слова, не улыбаясь, лишь отчужденно разглядывая стены, в качестве злого подарка даря им раздражение и убивая их равнодушие. Сигареты. На полке. Судорожно открывает пачку, достает сигарету. Сколько? Полтора года без единой затяжки, без единой попытки убить свои легкие, и все ради него, все ради Кристиана, все ради себя, все ради чести и обещания, двух слов, произнесенных полтора года назад. А теперь все так просто – щелкнуть зажигалкой. И снова начинать с каким-то сумасшедшим остервенением губить легкие, убивать клетки мозга и с полнейшим удовлетворением осознавать, что это ты – ты сама, Эмили, сама, пытаешься уничтожить себя. Издеваться над собой, тушить как раньше сигареты об ладони, чтобы через несколько недель на светлой коже оставались белые, круглые шрамы. А еще через несколько месяцев они пропадут, но на смену им появятся новые. Это великолепно. Вот так затянуться, пустить отголоски смерти в легкие, в кровь, наблюдать за тем, как дым самых дешевых сигарет тянется к окну, и лишь только резкий взмах ладони направляет его в сторону двери. Дым. Он не смеет, он не имеет права касаться осени, такой великолепной осени. Он не смеет обижать стекло своими намерениями. Эмили не позволит дыму завладеть хрупким сероватым стеклом и начать убивать осень. - Дверь закрой. Сквозняк, - голос глухой и усталый. Она стоит, прислонившись спиной к шкафу, задрав острый подбородок к потолку, убивая клетки разума, вдохи жизни никотином. Такая разбитая, какой ее никто никогда не видел. Такая бледная, почти серая, с нервно бьющейся надеждой в венке на шее, с истерично-подрагивающими пальцами. Худая. До невозможности худая, в широкой фиолетовой рубашке. Уже не та Эмили. Не улыбается, не смеется, не спрашивает банальное «Как ты?», а просто своим «закрой дверь» позволяет Артемису оставаться с ней. А хрустальные секунды разбиваются о мертвые стены и грустный пол. Они счастливые. У них просто нет времени грустить. У них всего лишь одно нереальное мгновение, которое меняет их сиюминутную жизнь решительно и бесповоротно.
Милена, рассказы поразили. Читается правда сложновато. Заставляет задумываться, но из головы быстро вылетает сам рассказ, остается один смысл, что есть даже лучше, чем если бы в голове просто отпечатались строки))) Постом я поражена и пускаю слюни на такой уровень игры. Мне до такого далекоо...
Отправлено: 26.02.09 18:48. Заголовок: Сквозь слезы и боль...
Сквозь слезы и боль. Я люблю тебя.
цитата:
Мы будем слушать вместе плач звезд. Мы будем вместе жить весной. Мы будем касаться ветра. Мы будем вместе болеть. Болеть друг другом, как болеют гриппом. Температура под сорок, так, что едет крыша, так, что вместо четких границ, вместо суровой реальности, будет лишь расплывчатая любовь, которая будет жить в постоянных конвульсиях. У нас не будут биться в такт сердца. Мы не будем понимать друг друга с полуслова. Не факт, что мы будем заботиться друг о друге. Я вряд ли буду заваривать тебе горячий чай, а ты не будешь кормить меня земляничным вареньем. Это будет великолепно. Ты не будешь греть мне руки своим дыханием. Я не буду шептать тебе признания. Мы не будем до умопомрачения целоваться. Мы не будем держаться за руку, я не буду дарить тебя на день рождения дорогие пепельницы и зажигалки, а ты не будешь покупать мне плюшевых медведей. Мы будем редко улыбаться и совсем разучимся смеяться. Но мы не будем грустить и плакать. Нам просто стало скучно быть вдвоем. Время игрушек, сигарет, безумного волнения уже давно прошло, уже давно рассыпалось. Теперь мы просто болеем, дружим с весной и ждем.
Дешевые сигареты. Дым. Рядом с нами живет мисс Тишина, которая издеваясь, обволакивает мысли, сжимает их со всей силы, так, что кружится голова, так, что вместо пустоты появляется ничто, все рушится, черт, все действительно рушится. И снова дешевые сигареты. Ты много куришь, ты просто дышишь смертью, ты заодно с ней, ты разговариваешь с ней ночами, делишься секретами, куришь, прикладываешься к бутылке, а потом признаешься в любви неведомой ранее госпоже Судьбе, режешь ладони стеклом, рыдаешь болью, играешь со словами и снова куришь. Куришь, куришь. Дым. Я не подпущу его к раскрытому окну, я буду кричать и плакать, но дым останется в комнате. Я не позволю. Не позволю ему убивать весну, такую живую, нежную весну. Пусть он идет к черту. Весна моя, не его, моя, он не смеет дышать в унисон с ней, это моя роль, моя, черт побери, роль! А ты кури, сука. Пей. Ты можешь начать колоться, ты можешь разговаривать со стенами, прыгать с крыш, делать, что хочешь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
![[NC-21]](http://s51.radikal.ru/i134/0907/44/15f7976409e9.gif "[NC-21]"){kind=small}
